El diario de Noa.

- Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, listo o supersticioso, valiente... incluso bailarín. Seré lo que quieras. Dime lo que quieres y lo seré por ti.
- Eres tonto.
- Bueno, podría serlo.

Hoy tengo ganas de comerme el mundo.

Mañana, tal vez rece para que el mundo me coma a mí. Soy inestable. Indecisa. No sé lo que quiero ni como lo quiero. Solo sé que lo quiero. Y punto. No soy de las que se paran a pensar en las consecuencias. Actúo. Disfruto o sufro. Me relajo o me deprimo. Pero siempre termino olvidándolo, o quitándole importancia. Busco momentos mejores. Y si no los encuentro, vuelvo a aquellos que ya pasaron, y los revivo en mi mente. Está claro que volveré a pasar por esa etapa de sufrimiento; y que junto a ese sufrimiento, vendrá la nostalgia. Ese es mi punto débil. Recordar. Mi tesoro más preciado, son mis recuerdos. Pero al mismo tiempo, son una droga mortal, que a la vez que me alivian, me envenenan. Es esa típica sensación de despertar de un fantástico sueño. Y de desvanecerte cuando descubres que no es real... Y lo peor, es que lo fue. Y no te conformas con haberlo vivido.

Es como un tipo de escudo protector.

Su mente trata de aislarla de la realidad y del sufrimiento. Pero no es así, la tortura sigue constantemente durante el desayuno, durante la comida, durante la cena, e incluso en sueños. Pero ella trata de evitarlo, intenta no hacerle caso, ignorarlo... Como quieras llamarlo. Al terminar el día, cae rendida en el sofá de su casa. Los recuerdos, las pesadillas, los sentimientos y otras muchas cosas vuelven a golpearle de nuevo la cabeza. Y sin apenas darse cuenta se vuelve a quedar dormida; y, al despertar, las lágrimas siguen en el mismo sitio que antes. No se han movido.
O quizás se movieron, pero volvieron a brotar otras nuevas. Es un círculo vicioso, que parece nunca terminar. Pero la verdad es otra muy distinta... Nadie sabe por qué razón llora, ni tampoco con lo que sueña. No se sabe si quizás es por alguien que le ha hecho daño y al que no puede olvidar. Quizás esa persona tan importante para ella un día dejó de estar ahí, y ella lo recuerda constantemente. O, si simplemente, es una enfermedad, una obsesión que se ha instalado en su cabeza, la cual no quiere abandonar... 

Princess.

Las verdaderas princesas son tan sensibles que notan la rotación de la Tierra. Por eso se marean.
Una verdadera princesa no come el pollo con las manos (aunque puede hacerlo con los pies). El oficio de príncipe es a menudo muy difícil. Su vida no es nada tranquila: debe errar a través de los bosques para encontrar a la princesa que le está destinada. Y entonces, despertarla y besarla; o besarla para despertarla. A veces, el asunto termina mal, y algunos se convierten en sapos o en otro animal menos conocido. En el reino de la princesa Majara, los guapos son feos, como yo, y los feos son guapos, también como yo. Eh, hermano, ¿qué es en realidad de los príncipes después de su boda?

-Hoy en día, las princesas se las comen dobladas; son devoradas por los lobos y los príncipes ya no son azules...

sourire

¿Sabes? Me alegra que en tan poco tiempo tengamos tanta confianza. Que ya sé que esto de escribir no es lo mío. Que sabes de sobra que adoro tu sonrisa, sonrisa con la que te quiero ver siempre; porque no hay cosa que me haga más feliz que ver a la alguien a quien quiero sonreír. Que cuando alguien esté realmente jodido, tú puedes aparecer con esa sonrisa y hacer que se olvide de todo lo malo. Que me gusta cuando se te escapa alguna sonrisa mientras hablas. Que me encanta esa sonrisilla de idiota que pones por cualquier tontería. En definitiva, me encanta tu sonrisa.

¿Nostálgico?

No sé si soy suficiente para ti. Creo que te mereces más. Eres tanto para mí... No sé si es mutuo. Quizá sean suposiciones mías, quizá no; quizá tengan parte de razón o quizá no tenga nada que ver con la realidad. ¿Merece la pena escribir sobre esto? ¿Estoy imaginándome cosas que no son? Pero, ¿y si lo son? Siempre he temido que pasara. No me gustan las comparaciones en este tipo de casos, y menos cuando creo que la que salgo perdiendo soy yo; desde tu punto de vista. Pero, ¿qué cosas estoy diciendo? Me estoy obsesionando demasiado. Y no, no puede ser. Además, es sólo una simple frase, que puede que ni se refiera a las películas que me estoy montando yo solita en mi cabeza; y yo estoy aquí como una estúpida que depende de alguien, comiéndose el coco.

Pero de todas formas, al igual que tú puedes pensarlo yo también lo podría pensar; mi historia, mis amores. Pero el pasado pasado está, y ahora me limito a vivir el presente. Lo bueno fue bueno en su momento, pero ya está. ¿Que después de un gran amor siempre queda algo? Puede. La mayoría de las veces. Tu caso, seguramente. Pero en mi caso ahora te tengo a ti y es lo único que me importa.

Así que, olvida (sé que no sabes) esto que he escrito. Es sólo lo que pienso en estos mismos instantes.

Y lo peor de todo es que puede que estés leyendo esto. Un saludo, guapo.

PD. Oh Dios, matadme. Me estoy rayando yo sola.

Un poquito de Neruda.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, 

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. 

Parece que los ojos se te hubieran volado 

y parece que un beso te cerrara la boca. 

Como todas las cosas están llenas de mi alma 

emerges de las cosas, llena del alma mía. 

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, 

y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante. 

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. 

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: 

Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio 

claro como una lámpara, simple como un anillo. 

Eres como la noche, callada y constelada. 

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente. 

Distante y dolorosa como si hubieras muerto. 

Una palabra entonces, una sonrisa bastan. 

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Bendito karma.

Hoy he leído un artículo de psicología, sobre el karma. ¿Qué es el karma, pues? El karma es una ley cósmica de retribución, o de causa o efecto. Podemos acumular mal karma con nuestros actos, pero también con nuestras palabras y pensamientos.




Por ejemplo, quien utiliza el lenguaje para maldecir o difamar a otros, recibirá ese mismo trato por parte de los demás. Los pensamientos negativos son asimismo un bumerán: si desconfiamos de todo el mundo, atraeremos desconfianza hacia nosotros; si envidiamos y deseamos el mal de terceros, no seremos merecedores del amor ajeno.

Una prueba bien clara y sencilla de esta clase de karma la encontramos en la amistad. Las personas alegres, bienintencionadas y generosas están rodeadas de amigos; mientras que las retorcidas y rencorosas se enzarzan en conflictos y la gente las rehuye.

Estas últimas no se dan cuenta de que son responsables de lo que les sucede. Las personas de karma negativo atribuyen lo que les ocurre a la mala suerte o a la vileza humana. Pocas se dan cuenta de que lo que viven es consecuencia de su modo de proceder y que son tratadas del mismo modo que tratan. Cada uno recoge lo que siembra, podría decirse.
El Dalai Lama, el divulgador más global del budismo, tiene una visión muy práctica de cómo podemos obtener buen karma en la vida cotidiana. Estos son algunos de sus consejos:

1. Cuando pierda, no desaproveche la lección que puede aprender.

2. Recuerde que no obtener lo que se quiere es un maravilloso golpe de suerte.

3. No deje nunca que un discusión hiera una buena relación.

4. Si se da cuenta de que ha cometido un error, tome medidas para corregirlo.

5. Recuerde que el silencio es a veces la mejor respuesta.

Las leyes para el buen karma las podemos resumir de la siguiente manera: si somos conscientes de las consecuencias de nuestros actos, nos conduciremos mejor, ganaremos apoyos y evitaremos fricciones que nos hacen perder una energía preciosa.
Después de leer este artículo he reflexionado, me he motivado, y he pensado ser mejor persona.
Objetivo: buen karma.

Creo que muchas personas deberían hacer lo mismo.

Nada más despertar.

Se despertó una mañana, gracias a unos rayos de sol que procedían de su ventana. Entreabrió un ojo y pudo contemplar el cielo, tan azul como el mar; un azul precioso. Tan sólo había una pequeña nube, parecida a un algodón de azúcar solitario que algún niño desearía tener en sus manos. Varios sonidos de coches se dejaban oír fácilmente. Incluso, si afinaba más el oído; podría escuchar los cantos de pájaros inquietos y madrugadores, dispuestos a dar los buenos días a la ciudad. Un olor a tostadas recién hechas le llegó; desde un rincón desconocido de quién sabe donde.
Todo esto sin levantarse de la cama.
"Hoy puede ser un buen día", pensó.

Futuro indefinido.

El otro día, en clase, el profesor nos estuvo explicando cómo sería el año que viene, en cuarto de la eso. Nos expuso nuestras opciones; lo básico: ciencias o letras. Matemáticas A o matemáticas B. Ciencias sociales, humanidades, temas relacionados con la tecnología, módulos, y bastantes cosas más. La verdad, yo siempre he sido de letras, de pequeña me gustaba leer (ahora ya no tanto), los cuentos, LETRAS en sí... A medida que fui creciendo, empezaron a entrarme dudas, se iba equilibrando la balanza entre ciencias o letras. Y ahora, actualmente, se declina por ciencias. Matemáticas, específicamente. Me gustan, se me dan bastante bien. Aunque también hay otras cosas que me gustan, las letras siguen ahí. ¿Que qué me gustaría ser de mayor? Cada vez que me preguntan eso, contesto una cosa diferente, algún capricho dado en ese momento. Mis respuestas más comunes son: psicóloga, profesora y locutora de radio. Aunque los idiomas también me gustan.
De todas formas, aún sigo teniendo muchas dudas sobre lo que elegir el año que viene. Ya sé que queda un año todavía, pero el tiempo pasa volando; y cuando te quieras dar cuenta ya tienes delante de tus narices la hoja en la que tienes que marcar por qué rama irás.
Además, ¿cómo quieren que sepa qué voy a elegir dentro de un año, si ni quiera sé lo que voy a hacer esta tarde?

Increíble. Esa es la palabra para definirte.

¿Te das cuenta de la cantidad de sonrisas que me sacas al día? ¿Te das cuenta de lo especial que eres para mí? ¿Te das cuenta de lo imprescindible que eres en estos momentos? ¿Te das cuenta de lo cómoda que me siento contigo? ¿Te das cuenta de lo genial que me siento al hablar contigo? ¿Te das cuenta de la sonrisa de idiota que tengo cuando chateo contigo? ¿Te das cuenta de que no quiero que te vayas? ¿Te das cuenta de que ningún otro me había hecho sentir así? ¿Te das cuenta de que creo que estoy rozando los 3 metros sobre el cielo? ¿Te das cuenta de que me encantas? ¿Te das cuenta de que eres increíble?

Porque yo sí.

Más de 35 años; y 210 defectos.

Felicidades ♥ 

Atonterías.

Me tienes... hipnotizada. Impresionada. Sorprendida. Atontada. Llámalo como quieras, pero es espectacular el efecto que causas en mí. Creo que nunca me he sentido así, y digo creo, porque si no lo he sentido cerca he estado, aunque lo que siento ahora es mucho más fuerte que lo que sentía por aquellos maravillosos e imborrables tiempos; que tan sólo se quedarán como bonitos recuerdos del pasado.
Pero no escribo esto para hablar del pasado; escribo esto para hablar de ti; la sensación que me produces, las mariposas que haces que se formen en mi estómago cada vez que te veo, esa comodidad que siento cuando estoy o hablo contigo, las cosquillas que me suben por la tripa cuando veo que estás conectado... Y más sensaciones indescriptibles, algunas, que nunca he llegado a experimentar; hasta ahora.
¿Cómo lo haces? Alteras mis sentidos; es algo inevitable. Eres... especial, diferente, tu forma de pensar, tu forma de ser, cómo eres... Simplemente tú.
En tan poco tiempo, hemos compartido tantas cosas...
Llevo algunos días haciéndome una pregunta un tanto... difícil, por así decirlo. ¿Estaré experimentando aquel famoso sentimiento del que la gran mayoría habla, pero pocos han llegado a conocer?