El diario de Noa.

- Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, listo o supersticioso, valiente... incluso bailarín. Seré lo que quieras. Dime lo que quieres y lo seré por ti.
- Eres tonto.
- Bueno, podría serlo.

Hoy tengo ganas de comerme el mundo.

Mañana, tal vez rece para que el mundo me coma a mí. Soy inestable. Indecisa. No sé lo que quiero ni como lo quiero. Solo sé que lo quiero. Y punto. No soy de las que se paran a pensar en las consecuencias. Actúo. Disfruto o sufro. Me relajo o me deprimo. Pero siempre termino olvidándolo, o quitándole importancia. Busco momentos mejores. Y si no los encuentro, vuelvo a aquellos que ya pasaron, y los revivo en mi mente. Está claro que volveré a pasar por esa etapa de sufrimiento; y que junto a ese sufrimiento, vendrá la nostalgia. Ese es mi punto débil. Recordar. Mi tesoro más preciado, son mis recuerdos. Pero al mismo tiempo, son una droga mortal, que a la vez que me alivian, me envenenan. Es esa típica sensación de despertar de un fantástico sueño. Y de desvanecerte cuando descubres que no es real... Y lo peor, es que lo fue. Y no te conformas con haberlo vivido.

Es como un tipo de escudo protector.

Su mente trata de aislarla de la realidad y del sufrimiento. Pero no es así, la tortura sigue constantemente durante el desayuno, durante la comida, durante la cena, e incluso en sueños. Pero ella trata de evitarlo, intenta no hacerle caso, ignorarlo... Como quieras llamarlo. Al terminar el día, cae rendida en el sofá de su casa. Los recuerdos, las pesadillas, los sentimientos y otras muchas cosas vuelven a golpearle de nuevo la cabeza. Y sin apenas darse cuenta se vuelve a quedar dormida; y, al despertar, las lágrimas siguen en el mismo sitio que antes. No se han movido.
O quizás se movieron, pero volvieron a brotar otras nuevas. Es un círculo vicioso, que parece nunca terminar. Pero la verdad es otra muy distinta... Nadie sabe por qué razón llora, ni tampoco con lo que sueña. No se sabe si quizás es por alguien que le ha hecho daño y al que no puede olvidar. Quizás esa persona tan importante para ella un día dejó de estar ahí, y ella lo recuerda constantemente. O, si simplemente, es una enfermedad, una obsesión que se ha instalado en su cabeza, la cual no quiere abandonar... 

Princess.

Las verdaderas princesas son tan sensibles que notan la rotación de la Tierra. Por eso se marean.
Una verdadera princesa no come el pollo con las manos (aunque puede hacerlo con los pies). El oficio de príncipe es a menudo muy difícil. Su vida no es nada tranquila: debe errar a través de los bosques para encontrar a la princesa que le está destinada. Y entonces, despertarla y besarla; o besarla para despertarla. A veces, el asunto termina mal, y algunos se convierten en sapos o en otro animal menos conocido. En el reino de la princesa Majara, los guapos son feos, como yo, y los feos son guapos, también como yo. Eh, hermano, ¿qué es en realidad de los príncipes después de su boda?

-Hoy en día, las princesas se las comen dobladas; son devoradas por los lobos y los príncipes ya no son azules...

sourire

¿Sabes? Me alegra que en tan poco tiempo tengamos tanta confianza. Que ya sé que esto de escribir no es lo mío. Que sabes de sobra que adoro tu sonrisa, sonrisa con la que te quiero ver siempre; porque no hay cosa que me haga más feliz que ver a la alguien a quien quiero sonreír. Que cuando alguien esté realmente jodido, tú puedes aparecer con esa sonrisa y hacer que se olvide de todo lo malo. Que me gusta cuando se te escapa alguna sonrisa mientras hablas. Que me encanta esa sonrisilla de idiota que pones por cualquier tontería. En definitiva, me encanta tu sonrisa.

¿Nostálgico?

No sé si soy suficiente para ti. Creo que te mereces más. Eres tanto para mí... No sé si es mutuo. Quizá sean suposiciones mías, quizá no; quizá tengan parte de razón o quizá no tenga nada que ver con la realidad. ¿Merece la pena escribir sobre esto? ¿Estoy imaginándome cosas que no son? Pero, ¿y si lo son? Siempre he temido que pasara. No me gustan las comparaciones en este tipo de casos, y menos cuando creo que la que salgo perdiendo soy yo; desde tu punto de vista. Pero, ¿qué cosas estoy diciendo? Me estoy obsesionando demasiado. Y no, no puede ser. Además, es sólo una simple frase, que puede que ni se refiera a las películas que me estoy montando yo solita en mi cabeza; y yo estoy aquí como una estúpida que depende de alguien, comiéndose el coco.

Pero de todas formas, al igual que tú puedes pensarlo yo también lo podría pensar; mi historia, mis amores. Pero el pasado pasado está, y ahora me limito a vivir el presente. Lo bueno fue bueno en su momento, pero ya está. ¿Que después de un gran amor siempre queda algo? Puede. La mayoría de las veces. Tu caso, seguramente. Pero en mi caso ahora te tengo a ti y es lo único que me importa.

Así que, olvida (sé que no sabes) esto que he escrito. Es sólo lo que pienso en estos mismos instantes.

Y lo peor de todo es que puede que estés leyendo esto. Un saludo, guapo.

PD. Oh Dios, matadme. Me estoy rayando yo sola.

Un poquito de Neruda.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, 

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. 

Parece que los ojos se te hubieran volado 

y parece que un beso te cerrara la boca. 

Como todas las cosas están llenas de mi alma 

emerges de las cosas, llena del alma mía. 

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, 

y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante. 

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. 

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: 

Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio 

claro como una lámpara, simple como un anillo. 

Eres como la noche, callada y constelada. 

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente. 

Distante y dolorosa como si hubieras muerto. 

Una palabra entonces, una sonrisa bastan. 

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Bendito karma.

Hoy he leído un artículo de psicología, sobre el karma. ¿Qué es el karma, pues? El karma es una ley cósmica de retribución, o de causa o efecto. Podemos acumular mal karma con nuestros actos, pero también con nuestras palabras y pensamientos.




Por ejemplo, quien utiliza el lenguaje para maldecir o difamar a otros, recibirá ese mismo trato por parte de los demás. Los pensamientos negativos son asimismo un bumerán: si desconfiamos de todo el mundo, atraeremos desconfianza hacia nosotros; si envidiamos y deseamos el mal de terceros, no seremos merecedores del amor ajeno.

Una prueba bien clara y sencilla de esta clase de karma la encontramos en la amistad. Las personas alegres, bienintencionadas y generosas están rodeadas de amigos; mientras que las retorcidas y rencorosas se enzarzan en conflictos y la gente las rehuye.

Estas últimas no se dan cuenta de que son responsables de lo que les sucede. Las personas de karma negativo atribuyen lo que les ocurre a la mala suerte o a la vileza humana. Pocas se dan cuenta de que lo que viven es consecuencia de su modo de proceder y que son tratadas del mismo modo que tratan. Cada uno recoge lo que siembra, podría decirse.
El Dalai Lama, el divulgador más global del budismo, tiene una visión muy práctica de cómo podemos obtener buen karma en la vida cotidiana. Estos son algunos de sus consejos:

1. Cuando pierda, no desaproveche la lección que puede aprender.

2. Recuerde que no obtener lo que se quiere es un maravilloso golpe de suerte.

3. No deje nunca que un discusión hiera una buena relación.

4. Si se da cuenta de que ha cometido un error, tome medidas para corregirlo.

5. Recuerde que el silencio es a veces la mejor respuesta.

Las leyes para el buen karma las podemos resumir de la siguiente manera: si somos conscientes de las consecuencias de nuestros actos, nos conduciremos mejor, ganaremos apoyos y evitaremos fricciones que nos hacen perder una energía preciosa.
Después de leer este artículo he reflexionado, me he motivado, y he pensado ser mejor persona.
Objetivo: buen karma.

Creo que muchas personas deberían hacer lo mismo.

Nada más despertar.

Se despertó una mañana, gracias a unos rayos de sol que procedían de su ventana. Entreabrió un ojo y pudo contemplar el cielo, tan azul como el mar; un azul precioso. Tan sólo había una pequeña nube, parecida a un algodón de azúcar solitario que algún niño desearía tener en sus manos. Varios sonidos de coches se dejaban oír fácilmente. Incluso, si afinaba más el oído; podría escuchar los cantos de pájaros inquietos y madrugadores, dispuestos a dar los buenos días a la ciudad. Un olor a tostadas recién hechas le llegó; desde un rincón desconocido de quién sabe donde.
Todo esto sin levantarse de la cama.
"Hoy puede ser un buen día", pensó.

Futuro indefinido.

El otro día, en clase, el profesor nos estuvo explicando cómo sería el año que viene, en cuarto de la eso. Nos expuso nuestras opciones; lo básico: ciencias o letras. Matemáticas A o matemáticas B. Ciencias sociales, humanidades, temas relacionados con la tecnología, módulos, y bastantes cosas más. La verdad, yo siempre he sido de letras, de pequeña me gustaba leer (ahora ya no tanto), los cuentos, LETRAS en sí... A medida que fui creciendo, empezaron a entrarme dudas, se iba equilibrando la balanza entre ciencias o letras. Y ahora, actualmente, se declina por ciencias. Matemáticas, específicamente. Me gustan, se me dan bastante bien. Aunque también hay otras cosas que me gustan, las letras siguen ahí. ¿Que qué me gustaría ser de mayor? Cada vez que me preguntan eso, contesto una cosa diferente, algún capricho dado en ese momento. Mis respuestas más comunes son: psicóloga, profesora y locutora de radio. Aunque los idiomas también me gustan.
De todas formas, aún sigo teniendo muchas dudas sobre lo que elegir el año que viene. Ya sé que queda un año todavía, pero el tiempo pasa volando; y cuando te quieras dar cuenta ya tienes delante de tus narices la hoja en la que tienes que marcar por qué rama irás.
Además, ¿cómo quieren que sepa qué voy a elegir dentro de un año, si ni quiera sé lo que voy a hacer esta tarde?

Increíble. Esa es la palabra para definirte.

¿Te das cuenta de la cantidad de sonrisas que me sacas al día? ¿Te das cuenta de lo especial que eres para mí? ¿Te das cuenta de lo imprescindible que eres en estos momentos? ¿Te das cuenta de lo cómoda que me siento contigo? ¿Te das cuenta de lo genial que me siento al hablar contigo? ¿Te das cuenta de la sonrisa de idiota que tengo cuando chateo contigo? ¿Te das cuenta de que no quiero que te vayas? ¿Te das cuenta de que ningún otro me había hecho sentir así? ¿Te das cuenta de que creo que estoy rozando los 3 metros sobre el cielo? ¿Te das cuenta de que me encantas? ¿Te das cuenta de que eres increíble?

Porque yo sí.

Más de 35 años; y 210 defectos.

Felicidades ♥ 

Atonterías.

Me tienes... hipnotizada. Impresionada. Sorprendida. Atontada. Llámalo como quieras, pero es espectacular el efecto que causas en mí. Creo que nunca me he sentido así, y digo creo, porque si no lo he sentido cerca he estado, aunque lo que siento ahora es mucho más fuerte que lo que sentía por aquellos maravillosos e imborrables tiempos; que tan sólo se quedarán como bonitos recuerdos del pasado.
Pero no escribo esto para hablar del pasado; escribo esto para hablar de ti; la sensación que me produces, las mariposas que haces que se formen en mi estómago cada vez que te veo, esa comodidad que siento cuando estoy o hablo contigo, las cosquillas que me suben por la tripa cuando veo que estás conectado... Y más sensaciones indescriptibles, algunas, que nunca he llegado a experimentar; hasta ahora.
¿Cómo lo haces? Alteras mis sentidos; es algo inevitable. Eres... especial, diferente, tu forma de pensar, tu forma de ser, cómo eres... Simplemente tú.
En tan poco tiempo, hemos compartido tantas cosas...
Llevo algunos días haciéndome una pregunta un tanto... difícil, por así decirlo. ¿Estaré experimentando aquel famoso sentimiento del que la gran mayoría habla, pero pocos han llegado a conocer?

Zas.

De repente, sin que me diese cuenta. Apareciste.
Soy feliz hablando contigo, ¿sabes? No sé cómo lo haces, quizá sea algo relacionado con tu encanto; tu personalidad, no lo sé. Simplemente, ¿tú?
Odio que mi felicidad dependa de alguien. Y, temo decir que, creo que mi felicidad tiene nombre y apellidos. Y creo que son los tuyos.
Quizá sea pronto para decir esto, o, simplemente para dudarlo pero... hoy me siento así.
-
-
-
Hace unos días que me llevo sintiendo así

Party

¡Por fin llega la fiesta! Después de mucho tiempo... ¡ahora llega lo bueno! Noches de desfase, risas, fotos, baile, música, amigas, amigos... ¡¡y mucho más!! Y es que voy a tomar de todo menos decisiones; a gusto de todos o de nadie. Es el momento de olvidarse de todos los problemas; aplicando el carpe diem, sin olvidarse de que la vida son dos días y ya vamos por el segundo...

Y que no se te olvide dibujar una sonrisa para el mundo ;)

Que le regales tu boca a cualquier niña tonta que quiera pillaR.

Después de esto... Me das igual, o al menos eso intento; porque... no sé cómo se puede ser tan cabrón. Tantos momentos compartidos, tantos te quiero's, tantas cosas junto a ti... ¿Y ahora me haces esto? Pero, más tonta soy yo, que ya sabía cómo eras... Y como una imbécil decidí entrar en TU juego.

Elige bien... yo tengo suerte.*

Cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Y elige muy bien la compañía, porque eso es algo que sí que puedes elegir. Ella, como una persona más, se unió a mi camino y comenzó a caminar a mi lado, dándome su mano. Compartiendo sus cosas con las mías. Compartiendo su vida con la mía. Consejos ante problemas. Sonrisas ante lágrimas. Apoyo frente al llanto. Miradas cómplices; nuevos códigos, nuevos momentos. Charlas hasta altas horas de la noche. Risas continuas sobre cosas tontas e insignificantes... pero que con ella tienen un sentido especial.

¿Qué? Que creo que te quiero.

Sí, el título lo dice todo, y es que... creo que te quiero. ¿Creo? Más bien diría que lo aseguro.
Le ves y piensas en lo inalcanzable. ¿Tu amor platónico, tal vez? Bueno, dejémoslo en inalcanzable. Pero ahora le quieres, y  crees que él a ti también. Ahora le tienes a bastantes kilómetros de distancia. Y tú, quieras que no, lo notas. Aunque sigas hablando chateando con él. Pero eso no importa, sabes que va a volver y le podrás decir en condiciones todo lo que sientes. Porque lo harás, ¿no?
Sientes que quieres estar con él, a su lado en todo momento, abrazarle y no soltarle jamás, besarle en cada rincón de su cuerpo, y susurrarle al oído un TE QUIERO. Que sí, que te quiero, y cuando estoy o hablo contigo me haces sentir la chica más feliz del mundo universo. Con esa pequeña gran sonrisa de idiota que me sacas siempre.

Ójala todo fuese más fácil, como cuando éramos pequeños.*

Donde las decisiones más importantes se tomaban con un "pinto pinto gorgorito". Donde las cosas más complicadas se podían detener con un simple "¡eso no vale, trampa!". Donde los errores se arreglaban diciendo "empezamos otra vez". Donde tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chuches a la salida del cole. Donde hacer un castillo de arena, nos podía mantener ocupados toda una tarde... Donde salvar a todos mis amigos en el escondite, bastaba con un grito: "¡por mí y por todos mis compañeros!". Donde "¡tonto el último!" era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho. Donde los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado. Donde "GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase. Donde la mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole. Donde un helado, era la mayor recompensa. Donde quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida. Donde el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas. Donde ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar, y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

No es nada personal

pero no voy a dar para no recibir nada.

Creo que incluso me quitas más de lo necesario. Pero, ¿qué es lo necesario? Estoy segura de que no me deberías quitar nada. Además, estoy un poco cansada.

Confórmate, o sino agradece.

Esto no funciona.

No te puedo ver así, jolín.

Lo dicho. Joder, que la vida son dos días y hay que aprovecharlos al máximo. Que si tú estás mal yo estoy peor, ¿o es que no lo entiendes? Aunque tú sigas empeñado en pensar que esta vida es una mierda. ¿Sabes qué? Yo a veces también he pensado eso, pero en estos momentos pienso lo contrario... Creo que esta vida es maravillosa, pero recuerda que nadie dijo que fuese fácil, sino que valdría la pena vivirla. Por supuesto que hay obstáculos que no nos permiten vivirla como nosotros queremos. Pero hay que afrontarlos. Son grandes baches que a lo largo del tiempo te parecerán una tontería. Por lo que no te queda más remedio que superarlos, de la mejor forma posible. Con alguien que te ayude. Y, si quieres, ese alguien puedo ser yo. Pero creo que si tú no pones nada de tu parte... no va a funcionar. Así que, sólo te pido una cosa... ¡SONRÍE!

"Aunque estés triste, nunca dejes de sonreír, porque no sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa..."

Hazme caso, de verdad.

Que os voy a echar mucho de menos, chicos...

Bueno, el título lo dice todo, ¿no? No sé por dónde empezar... Es que, ¿cómo es posible coger tantísimo cariño a una clase? En mi lugar es muy fácil. En primer lugar deciros que GRACIAS, gracias por todos esos momentos en clase, aquellos en los que nos reímos a más no poder. Gracias por sacarme una sonrisa, incluso los lunes a primera hora de la mañana. Sí, cuando toca francés. La verdad, pensaba que este año iba a ser mucho más diferente que el anterior, ya que al extraer y añadir a gente a nuestra clase original, pensaba que las cosas cambiarían...y han cambiado, aunque tampoco son tan malas. A decir verdad, son estupendas. En segundo lugar, deciros que juntos formamos un gran grupo, un grupo al que nadie podrá desunir. Bueno, quizá cuando hagan las clases del año que viene... Nos ayudamos, nos apoyamos los unos a los otros y eso es lo que cuenta en el grupo, que nos queremos y que estamos ahí siempre. Quizá eso es lo que nos diferencie de los demás. Aunque no todo ha sido un camino de rosas, por supuesto. También hemos llegado a tener nuestros menos... Pero hemos acabado arreglándolo. Y eso es lo que cuenta. Porque, como se dice por ahí; no importa caerse, si luego te sabes levantar... Y hemos aprendido de nuestros errores. En tercer lugar, daros las gracias porque gracias a vosotros me habéis hecho lo que soy ahora, me habéis enseñado, he aprendido... Habéis ido construyendo porquito a poco una parte dentro de mí. Y es que ya tengo una parte insustituible reservada especialemente para vosotros. La que os habéis ganado. Porque os lo merecéis. Finalmente quiero que sepáis que sin vosotros no soy nada, y que os quiero un montón. Espero decir DESDE SIEMPRE Y PARA SIEMPRE.
PD: Quiero desearos un buen verano, que disfrutéis; y que ya nos veremos el año que viene (;
¡Miles de besos! ¡Os quiero!

                                                                              L.
Sí, ya me ha entrado la NOSTALGIA. Siempre me pasa igual...

Que me resbala si follas o fallas.

Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si también te sigue faltando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte.
He aprendido la lección bien aprendida a base de palos, y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.
Nunca fui tu amiga, pero aún así, creo que soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida; demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese "no sé qué" porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

¿Cómo coño quieren que me porte bien?

Si de pequeña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con 7 tíos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, Pulgarcita tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba... Por favor, ¡no me jodas! x)

Alguien me dijo alguna vez...

"Seré feliz cuando tú seas feliz".

Y ahora él es realmente feliz sin mí...

Seeeeeeeep.

¡Bien! Por fin logré olvidarte. Sí, olvidarme de ti, de tu olor, de tu cara, de tus ojos, de tus manos, de tus labios... Olvidarme de todo lo relacionado a ti; incluso de todos los momentos a tu lado, tus palabras, tu sonrisa... Sabías hacerme sentir única... Pero ahora cuando te veo no siento nada, intendo mirar para otro lado; y lo consigo. Consigo no hacerte caso, lo que debería haber hecho desde un primer momento... Si te soy sincera, cada vez que te veo me vienen a la cabeza recuerdos. Sí, sí, recuerdos. El pasado. El por qué de el deber olvidarte. El por qué de estar así. El por qué de evitarte y de no saber nada de ti... Pero bueno, ¡ya te he olvidado! Es genial, ¿eh? Pff, quién lo iba a decir. Pero... espera un momento... ¿qué tonterías estoy diciendo?

Si de verdad te hubiese olvidado... ¡no estaría escribiendo esto sobre ti!

¿Mi plan a partir de ahora?

Vivir la vida, sonreír, comerme el mundo, ser feliz y hacer feliz a los demás. Tener todo el rato presente que las verdaderas personas que me importan son aquellas que siempre estuvieron, están, y siguen estando ahí, apoyándome, escuchándome, ya sea en las buenas o en las malas. ¿El amor? ¡Al carajo el amor! Hace tiempo dejé de creer en él. Empieza perfecto, el tiempo que dura bien, con algunos problemas, y finalmente se acaba, perdiendo siempre el que quiere más. Como aquella canción de Melendi. Y así, siempre. Por eso no soy muy partidaria del amor; tampoco creo en eso de "tu media naranja".
Por eso, a partir de ahora voy a mirar para delante, disfrutar al máximo, y, simplemente... VIVIR LA VIDA. Sin tener la necesidad de cargar con la famosa "media naranja" de la que tanto hablan.

Ahora lo único que necesito es empezar de cero...

¡Imbécil! No te mereces ni que te nombre, ¡gilipollas! No quiero volver a pensar en tí, ni si quiera hablar de ti, tan sólo quiero olvidarte, olvidar todo esto que me has hecho, tanto daño; tanto dolor... ¡Joder! Cada vez estoy más segura de que un virus de bipolaridad afecta al sector masculino.
Y, ahora, sin más, ¡HASTA NUNCA!

Sí, y ahora voy yo, y me lo creo.

¿Qué decías? ¿Que me querías, no? ¿O tal vez que me amabas? ¿Que lo era todo para ti? ¡Y una mierda! Por fin descubrí cómo eres en realidad, aunque no sé si era lo que yo realmente quería. Me cuesta llegar a creer cómo me creí tus mentiras, ésas que me decías una detrás de otra, con el fin de... ¿hacerme feliz? Já.
Ahora no soy feliz, por tu culpa. De verdad, no entiendo cómo has podido hacerme esto, no me lo esperaba de ti. O, bueno, ¿por qué mentir? Se veía venir. Y, ¿sabes que es lo peor de todo? Que esto ya me lo hiciste una vez. Y, yo, como una tonta, te di otra oportunidad... Si lo llego a saber, te hubiese mandado a la mierda.
Bueno, ahora sólo me queda decir que ames igual que me "amabas" a mí a ésa a la que acabas de conocer hace un par de días, que seas feliz con ella; aunque espero que se dé cuenta de cómo eres, y ella te haga lo mismo que tú me hiciste a mí...
F*CK YOU!

Ni se me ha pasado por la cabeza borrar todos tus mensajes.

Bueno, sí, una vez, cuando decidí olvidarte. Pero no los borré. ¿Cómo quieres que los borre? Si son lo más bonito que me queda de ti. Tu mirada, tu sonrisa... todo desapareció. Incluso tú. Al menos, tengo nuestros mensajes, que cada vez que los leo recuerdo todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos. Aunque sé que nunca se van a repetir. Los recuerdos, son los que me mantienen viva día a día. Por lo que... ¿cómo quieres que los borre?

Sí, tú me haces feliz.

Cuando te veo y me sonríes. Cuando nuestras miradas se cruzan, aunque sólo haya eso, miradas. Por supuesto, acompañadas de silencio. Cuando vienes y me abrazas. Cuando vienes y me besas. Cuando estoy contigo, siento que se detiene el tiempo, y nada más me importa, sólo tú y yo. Cuando dices que me quieres, que nunca habías querido tanto a alguien, que soy especial y que soy lo único que tienes. Cuando dices que eres feliz gracias a mí, que si yo no estuviera no sabrías lo que hacer, que soy todo para tí. Cuando siento que me has cambiado la vida, para bien, por supuesto. Sí, por todas estas cosas y más, me haces FELIZ. Te quiero.

Co-razones ♥

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto seria, ser ella misma, y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas, y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse. Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas. No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.
Así que supondrás que yo soy el primero que entiende, el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices, y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas, y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.
Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones, y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.
Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo). Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino, y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas, y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma. Que razones tenemos todos. Pero yo, muchas más que vosotros.

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde.

"No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes"

Posiblemente una frase de las más escuchadas, y de las que tienen más razón. Posiblemente... ¿qué digo, posiblemente? REALMENTE es la frase a la que me ciño en estos momentos...

Puede que no lo viera, o que no quisiera verlo. Puede que no lo entendiera de otra forma o que no quisiera entenderlo. Puede que lo hiciese sin darme cuenta. Puede que no lo creyera o que no quisiera creerlo.
Sin embargo, ahora todo es diferente. Noto que llegué tarde. Suelo llegar tarde...

Dreams...*

Eso de soñar se ha convertido en una costumbre para mí. Soñar no es malo, porque en los sueños te imaginas que tienes lo que quieres, mayoritariamente esa persona que no te quiere, que pasa de ti. Pero tú te empeñas en querer a esa persona, aunque sabes que está mal, que no la debes querer, porque si la quieres sería... ¡ah, sí! amor no correspondido. No sé si me entiendes.
¿Pero, y lo feliz que te sientes en tus sueños, qué? No hay sensación para explicarlo. Sabes que no es real, pero pones todo tu esfuerzo en pensar que lo es. Que estás más feliz que nunca, que podrías rozar el cielo con un dedo y tienes a lo que quieres. Y, por supuesto, quieres a lo que tienes.
Me encanta soñar, y estoy orgullosa de ello. Creo que sólo quiero dormirme para soñar, y cuando estoy despierta sigo soñando. Es la mejor forma de escapar de la cruda realidad...

Deja el futuro para mañana.

Siempre estamos pendientes de que podrá pasar mañana, y así nos olvidamos de aprovechar cada segundo del presente. Desperdiciamos las cosas que la vida nos está ofreciendo, y cuando nos queremos dar cuenta ya es demasiado tarde. Por culpa de pensar en el mañana no supimos aprovechar el hoy, el ahora. Si hay algo de cierto en todo esto es que hay que aprovechar cada segundo, exprimirlo como si fuera el último. Lo único que conseguiremos pensando en el futuro será joderlo, porque lo que tenga que ser será; hagas lo que hagas, te pases las horas que te pases pensándolo, te jodas o te rías de él... Será como tenga que ser, no como tú quieres que sea. Si algo tiene que ser, será, pase el tiempo que pase.

Decidió que podía hacerlo.

Decidió que lo lograría, decidió que era su momento, decidió que nada se interpondría en su camino, decidió que no era tan difícil hacer realidad un sueño. Decidió que iba a alcanzar sus metas; no solo lo iba a intentar, si no que también LO IBA A CONSEGUIR.

Gilipollas sin sentimientos...

Me resulta bastante difícil creer cómo has terminado con todo tan rápido. Ha sido limpio, parece que ni siquiera te ha dolido. No entiendo cómo has podido matar tantos sentimientos que se concentraban en muchísimo tiempo de amor, de "te quiero", de caricias, besos y abrazos. Has sido capaz de hacer que todo desapareciera de una manera tan efímera que ha quedado reducido a nada, parece que no es ni un mísero recuerdo. ¿Cómo lo has conseguido? ¿De verdad no te ha dolido, no has sentido nada cuando ponías punto y final a la felicidad, cuando con unas palabras decidías matarlo todo? Lo que más me sorprende de todo es la forma en la que ya dices que vuelves a amar, que vuelves a ser feliz; cómo pones mil fotos con esa nueva persona a la que dices querer para siempre, de la que dices que es la suerte de tu vida. Así, de un día para otro, usando las mismas palabras que usabas con la anterior.

Estás fría por dentro, no hay nada que recorra tus venas, no hay palabras que lleguen a tu corazón, nadie puede hacerte feliz, no eres capaz de amar a nadie y eso es lo peor de todo.
¿Cómo has podido olvidarlo todo, dejar un hueco vacío en tu mente y reemplazarlo tan rápido? ¿Qué capítulo me perdí de esta historia? No lo entiendo.

A él será el único al que ella ame de verdad.

Se encuentran en la mitad de un pasillo sin fin. Ella le mira y sus miradas se encuentran por un momento que parece eterno. Sabe que no debe mirarle pero le da igual, no quiere hacer lo que le indique su cabeza, si no lo que su corazón quiere que haga. Ve su chaqueta, la misma de siempre, color negro con adornos violetas, su pantalón vaquero roto por los extremos y sus deportivas color negro y azul que pisan un trozo del roto pantalón. Todo esto le recuerda a otros momentos, momentos imaginados que nunca han llegado a suceder, pero que ella a soñado mil veces, y que ahora, no debería recordar. Hace mucho que todo esto empezó, ella lo sabe, un día sin más empezó a sentir algo. No recuerda bien cómo, simplemente, un día decidió optar por amarle. Lo recuerda todo tan detalladamente, cada gesto, cada mirada, cada ocasión de decirle que le amaba. Hace demasiado que todo esto empezó, sin embargo, ella sigue amándole como entonces. Al fin descruzan sus miradas, y es entonces cuando ella entiende que, aunque no deba, no amará a otro de esa misma manera, no habrá otro igual. Se limitará a amarle a él y jugar a querer a otros. Queriendo a alguno y simplemente intentando olvidar con la compañía de otros muchos, sin embargo, no amará a otro de la misma forma.

Claro que sí.

Y cuando creía que por fin todo había acabado, cuando sentía que estaba a punto de olvidarte, cuando apenas hablaba de ti... Todo vuelve a empezar. Vuelves a ser el centro de mi vida. El día que no me cueste apretar el botón para borrar tus mensajes, el día que pueda evitar llamarte, la noche que no desee verte, la madrugada que no sueñe contigo, el segundo en que no piense donde estarás, el minuto en que no sufra sabiendo que estarás con otra persona, las horas en que tus besos no sean míos, cuando consiga que mi vida no gire en torno a ti, entonces, solo entonces sabré que te he olvidado.
Hay veces en la vida, en que no sabes como suceden las cosas. Pero lo que sí sabes, es que las cosas no suceden porque sí. Muchas veces he dicho "hasta aquí he llegado", pero nada... Siempre he seguido ahí como una tonta. Pero ya no; el simple hecho de que él no me quiera me duele muchísimo, pero yo debo ser más fuerte que él. Así que me he propuesto una cosa: empezar de cero.

Todo esto y mucho más...

Sí, lo confieso. Soy de esas que olvidan el 14 de Febrero. De las que se tiran todo el día escuchando música. De las que llegan media hora tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que estarían todo un día durmiendo, incluso más. Soy soñadora. Habrá días que estaré 24 horas contigo, abrazándote y haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo. Eso ocurre pocas veces. Esos días te aconsejo que no te esfuerces ni en tocarme. Soy de las que piensan que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano, no confío en todo el mundo y en las personas que sí que lo hago son pocas. Soy de las que, por ahora, solo han tenido una mejor amiga en la vida. Con el tiempo verás que soy de extremos, conmigo es blanco o negro; que el gris para mí no existe: o te quiero, o te odio; o algo me gusta, o no puedo ni verlo; o todo me da igual, o todo me influye. Eso sí, para pasar del blanco al negro hay que atravesar varios tonos de gris... También te darás cuenta de que me entrego al 100% en todo. Que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mí, dejando en ellas sudor y lágrimas. Cuando las hago, las hago bien; o sino, no las hago. Soy de las que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, y cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada. De las que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Soy de las que son felices al ver que alguien les regala una sonrisa, sea de quien sea, pero mejor que sea de quien yo quiero. Me acostumbro a la rutina, pero no por ello siempre hago lo mismo. Soy adicta al pasado, vivo de mis recuerdos y de todos los momentos vividos junto a la gente que quiero. Sufro de nostalgia y, pocas veces, de melancolía. Carpe Diem. Digo lo que pienso aunque no pienso lo que digo. Soy de las que primero actúan y luego piensan. Puede que sea un poco rara. Me da igual lo que piense la gente que no quiero, y que tampoco me importa. Un día me verás por los suelos, y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Miento bastantes veces. Mentiras piadosas, eso sí. Me enamoré y nadie puede decir que no. Dije que te quería y era cierto. Digo que te he olvidado; y una vez más repito que suelo decir mentiras piadosas. Acepto que soy el ser más imperfecto del mundo, pero he aprendido a vivir con mis 1823764654 defectos.